Blame~ Blame ~ Blame!!!!!!

人类是全球最奇怪的生物。。。

他们有智慧，但每次都是聪明反被聪明误

他们会说话，但却不懂得说出中听的话

他们有耳朵，但永远都不想听到事实真相

他们有眼睛，但永远却看不见别人的好

他们有笑容，但却一点也不亲切

他们有承诺，但却从来没有实现过

他们有样貌，但这只是一种武器

他们有幸福，但却不懂得珍惜它

他们有友情，但却把自己看的高高在上

他们有颗心，但却从来都没有真心的对待别人过

人类永远都只会在抱怨。。。


有个朋友曾经告诉过我，不要把朋友看得太重，就好比也没有人会把你看得重一样，人家只会把你看得跟傻瓜没什么两样。。。

人类与人类之间就只是这样吗？就是不要看得太重吗？

就因为大家都不把大家看在眼里所以说了什么也无所谓吗？

情绪上的发泄出口伤害了别人就可以用人类本来就是自私来做个了断了吗？

如果真的是这样，我觉得我好可怜，可怜为什么会成为人类。。。

原来人与人之间就是做错事不需要道歉，得到别人帮助不需要感恩，别人的苦衷是不需要得到谅解，更不用说出，对不起，谢谢这些字眼。。。

就是把自己看得比别人重就是了，对不对？？？？


那我明白了。。。


有件事我很感恩，至少我的狗狗把我看得比任何人来的重。。。我一点也不觉得这是件丢人的事，至少它是个活着的生物懂得看重我，至少我还有颗感恩的心，至少在现实的人群当中我感受到狗狗对我的依赖。。。谢谢你，狗狗。。。

我没说我不会抱怨，我也是人类，我也会抱怨，至少我能做的就是不要挑战他人的极限。。。


P/S : 我并没有在攻击任何人的意识，因为我也是人类，写出这些东西也就等于在攻击自己，但事实不就是这样吗？如果是心虚的话，我也没办法。。。

像样的话

“你现在是最有资格大声地哭泣，因为你已经把你最不想面对的问题解决了，哭出来对你来说也许是最好的解脱，也让这件事情得到了一个完整的结尾。。。”


昨天既然和朋友说了这番话。。。


一整年说出了一句最像样的话。。。自己也觉得很意外。。


我应该好好的自我反省吧~~ 这一整年来一旦遇到了不顺心的事我就只会哭。。。


除了哭，什么也不会做，还真没用。。。


说完了这番话后，我想我也应该给自己设下界限吧，一旦问题还没解决我就不哭，因为我没资格。。。我不能再继续放肆自己了，

总有一天我一定要让自己在最有资格的情况下大声地哭出来。。。


至少这样我才能对的起自己。。。


不过，最近还真的很多事情发生，有人恋爱，也有人失恋。。。


恋爱的就恭喜咯~~

失恋的也同样恭喜你咯，因为他不值得得到你的爱，至少解脱了~~

よろしく お願いします

新博客报到

本人将会把以前所写的东西一起迁移到这儿

请多多指教。。。

よろしく　お願いします。。。

意志

我一直都好害怕一个人，总是希望有个人对我说：“待在这吧”。。。

这不可能发生了吧。。。


和他们在一起的时候，感觉要失去自我了

满脑子都是他们，无法考虑自己的感受

他们会这样伤害我，这是为什么呢？

是因为希望我能遵照他们的意志行动吗？

比起我，他们更在乎自己的感受


对不起，我听不懂你们说的话


对不起。。。

我误会了，你们绝对是不会真心对我说：“待在这吧”。。。

我一点也不勇敢

夜深了，迟迟都睡不着，

心里总觉得有一股莫名其妙的感觉，酸酸的，刺刺的，很不舒服。。。

是害怕的感觉吗？

就连自己也不知道在害怕些什么。。。

我变了，变得好脆弱

我的坚持，我的勇敢，我的坚强，在一年之间全都不见了。。。

它们大概放弃了我，去寻找别的主人了吧。。。

寂寞，孤单，恐惧，一直慢慢的向着我一步步迈进

该怎么办？就连反抗我也觉得很无力

现在的我只能一直不停地说对不起。。。

对不起，我知道我的想法很孩子气，但我真的尽力不去想了

对不起，我知道我应该好好的坚强起来，但我真的很无力

对不起，我知道我应该重新拿回我所失去的一切，但我真的没有勇气

对不起，我一点也不勇敢。。。。

永别了，我最痛恨的一年

这一年是我最不想回忆的一年，我要告别它，因为我这一辈子我都不回在想起它，它对我而言完全是没有意义的一年。。。

是这一年

让我崩溃

让我哭泣

让我生不如死

让我变得脆弱

让我失去了方向

让我失去了很多东西

让我有了最糟的生日

让我的梦想一夜之间全部毁灭

让我的脚留下了永远的疤痕

还让我知道了这世界上没有知心的朋友也没有所谓永远的朋友

这一年它夺走了我的微笑

是这一年把我弄得遍体鳞伤

我痛恨它，我诅咒它，往后再我人生里不会再有2008年的回忆

我要在这里告别2008年，因为我不会再想起它了。。。。